芮儿开着她那辆奥迪6扬长而去。芮儿的车是我不喜欢的黑色，我对芮儿说过多次，这样的车，这样的排场属于男人，不应该属于女人，无论你是一个什么样的女人。而做着一个著名国际品牌中国北方大区经理的芮儿根本就不理我这一套，芮儿说：“我更愿意自己是个男人。”

芮儿在用她的方式喜欢我，甚至是爱我。我活着的时候，没有感觉到，直到我死了，直到我一直没有看到东子露面，我才知道对我最好的人是芮儿，不是东子。我甚至怀疑我的死与东子有关，甚至怀疑东子在我身上做了某种手脚，甚至怀疑我根本就没有吃过安眠药，那瓶安眠药是迷惑所有人的假象，更没切开自己的手腕。

我没有自杀，我是他杀。

可为什么所有的人都不相信，看不到这样的事实呢？

不过我知道芮儿绝对知道我不会以这样的方式自杀，不仅仅是我和她约好了要见面，更因为她知道我是一个完美主义者。可供我选择的死法有很多，吃药割腕溺水等等，但我我绝不会在采取这些方法结束自己的时候，不留意形式。

我不会让自己死后的形象显得狼狈不堪，不会那样把自己的鲜血弄得到处都是。这不是我一向的风格！芮儿深信，我相信东子也知道。我自杀过好几次，可我已经准备去北大念书，已经想开始另一种生活，在这个时候，我真的不想死。

我突然成了鬼，一个女鬼，那种枉死的女鬼。我们活着的时候都害怕鬼，认为鬼很厉害。我们会编造出各种各样的厉鬼恶鬼，还有青面獠牙等等吓唬自己。只有当你真成了鬼后才会明白，鬼根本不是万能的，和做人时是一样的。就如我，变成了一个女鬼后，根本就没有面目。我只是以一种介乎于物质与非物质的中间状态的形式存在，这样的状态并不好受。你发现自己既不是“轻”，也没有足以让你“重”的质量。

这是一种存在的第三种状态，一种被超出常见的几类时空的维度。你就好像是在被送入时间旅行的过程里，突然出了问题，你的灵魂再也无法凝聚。

我死去的夜晚，我记得我照样喝了红酒。我现在怀疑红酒里有安眠药，否则我不可能被人切开手腕而一点不知道，就那么躺在自己的床上一动不动。我认定自己喊过，但喊也喊不出来。于是在我不想死的时候死掉了。妈妈在我小时候说的话是对的，当你开始留恋这个世界时，你就必死无疑。

只是我想不明白，是东子吗？那东子为什么要采取这样的方式置我于死地呢？东子真这么恨我？我突然很想见东子。

芮儿为我选好了块墓地。下葬那天，天气晴得格外地好，正在芮儿指挥工人把我的骨灰盒放进公墓山的一个土坑里时，东子出现了。他是自己开着车来的，我看见远远跟在东子后面还有一辆出租车，我的眼睛一刻都舍不得离开东子。我发现尽管死了，我的灵魂还是在追随东子。东子几乎是跑着来到我的墓地的，东子在喊：“等等我。”东子怀里抱着一束我最喜欢的黄菊。