“我说恭喜她达到了进化论的最高境界，全身上下只剩下一套完美的生殖系统。”

“呵呵……你还真损。结果呢？”

“我被她的回信骂的狗血喷头，我就知道说实话就是这下场。”

“那你还说。”

“那我总不能昧着良心对她伸出大拇指说：“高，实在是高。””

“呵呵……你挺能瞎掰的。”

“哈哈……我不过是一只不愿披羊皮的情人。”

“你想见我吗？不愿披羊皮的情人。”

“想，不过要先找到“通幽小径”才行。”

“呵呵……“通幽小径”就在西安啊！”

“好一条宽阔的小径啊！”

“呵呵……你说怎么见面吧？”

“就在开元前面吧，这是我对于西安所知道的几个地方之一。”

“北大街知道吗？”

“恭喜！你中奖了。这是我所知道的几个地方之二。”

“就在北大街东边的IC卡电话那里。星期六，两点怎么样？”

“那有好多IC卡电话，到底是哪个？”

“凭感觉吧，找不到给我打传呼”

“你长什么样，我不能挨个去感觉吧？见一位女士就对人家说：“小姐，能不能感觉一下你是不是我的一个网友”那我不被女士们身边的“护法”打死才怪呢。”

“呵呵……你先说你长什么样？”

“我很好认，一米七二，瘦肉型，近视眼。”

“你那天戴眼镜吗？”

“你也太狠了吧，想让我被车撞死就直说好了。”

“别，我可没有那个意思。”

“说说你吧。”

“我一米六三，小个子，好认吧。”

“什么样的头发？”

“你喜欢什么样的？”

“温柔的长发，活泼的短发。我都喜欢”。

“可惜啊！让你失望了，我不在这两者之列。”

“我为你没有头发而难过。你别太伤心了，面包会有的，头发也会长出来的。”

“你去死吧，我是板寸。”

“还好，总算你还有点保护生态的概念。”

“我们见面说什么？”

“你就说：“同志啊！我总算见到亲人了。””

“呵呵……你呢？”

“我激动的说不出话，任由热泪从眼中流出。”

“呵呵……不行你也要有点台词。”

“我又流下一滴热泪后说：“能请我喝一杯吗？””

“你帅吗？”

“看和谁比了，比刘德华差那么点，比葛优我帅得一踏糊涂。”

“你别刺激我。我很丑的而且极为丰满。”

“是吗？我认为，象你说的那样的女孩想不出通幽小径的名字。”

“呵呵……到时候你就知道了。就这么定了，我要下线了，星期六见。”

象往日一样她依然是“嗖”的就不见了。

那天我早上七点就坐上了去西安的车，这是我第一次见她，决不能迟到。记得在哪本书上说过，要给人好印象首先要遵守时间。于是我遵循着这位智者的话，早早地赶去西安。