那个小姑娘，就是以一种坚定的姿态，重复的问着我相同的问题，她的话语，从开始的兴致勃勃，到后来的满是绝望，让我心里也觉得难过，可是我没办法去救她，因为我此刻连自己都无法救赎，我又拿什么去拯救她呢？我从来不会给她答案，因为每次到这种时候，我只会拿着我的烟，然后像亲吻爱人一般。是的，我受过伤害，那种痛彻心扉的伤害，让我无论在多久之后，都无法忘记，所以我不想给陈小柔承诺，因为承诺对我现在来说，是一种负担，但是我也不会选择去欺骗她，最后伤害她，因为我受过伤害，所以我怕伤害，更害怕别人被我伤害，骨子里面，我算不上一个坏人，但是也绝对不是一个好人，因为我不愿意明确的拒绝她，我其实也有舍不得，舍不得她给我的阳光，可是我觉得，我把她拉入了深渊，所以在有的时候，我抽烟，不只是因为在想陈月，而是因为在想，我是不是不应该继续对不起陈小柔，只是这些我都不会和她讲，不为什么，也许是为了所谓的男子汉自尊吧。

在某些时候，我觉得女儿家的娇柔永远比不上男人的面子，我不愿意向她低头，不愿意告诉陈小柔在某些时候我被潜移默化了，慢慢的在向忘记陈月的方面发展，因为我不愿意让陈小柔看到我优柔寡断的一刻，因为一个女人，她可以容忍你不爱她，但是绝对不能容忍你在爱她的时候说着还没忘记别人，那是一种侮辱，而我，不能给陈小柔这种侮辱，她的性格，注定了她必须有一个一颗心只对她好的男人，而就目前而言，我算不上。

那个姑娘在我心底的分量，我想不言而喻，只不过，需要时间来沉淀，比如，对于陈小柔的怀念。

遇见陈小柔的时候，我刚刚和陈月分开不久，这拉了四年但是爱情长跑线，到最后的结果就是我们真的就分开了。那时，我每天抽烟喝酒，每天感叹自己就是一个悲剧，不能把握住自己最喜欢的女孩，不能给她未来，不能给她想要的一切。

我以为我我就会这么的沉沦下去，可是陈小柔却适时的时候在了我的面前。她每次看见我难过的时候，就会静静的陪着我，她一般不说话，可是却会默默的帮我打理好很多的事情。

虽然我知道，我还不可能一时半会儿的喜欢上她，可是我的心里却是无比的感动，只是这种感动在一时半会儿还不能转化为爱。所以我一直的把她当作我的妹妹。

而遇见陈月那一天，天气也出奇的好。

春天，不晓得这是不是命中注定，我不想让这个成为一种注定，因为我害怕，害怕就像命中注定一样，再失去，这种失去，我想是个人都不愿意再尝一次，太惊心动魄了。

我想一个男人说这些显得矫情了，但是我必须说，那时候我从来不知道要怎么表白，固执的以一种姿态沉浸自己的世界中，有一句话我觉得是对的，就是女生永远比男生过早的成熟，因为在她们讨论谁谁谁很帅啊，谁谁谁喜欢谁谁谁的时候，我们还在讨论那个明星过气了，中国的足球很不好，中国的篮球队那个叫姚明，易建联的还不错。是的，这就是区别。