我明明一直在内心对自己说要冷静，可忘记我和沈昱是怎么起的争执，我赌气说：「那就分手吧。」

其实当时也不是真的要分手，只是希望他能哄哄我。

但当时他只是面无表情的站在那里，看着我冷冷的说：「行，那就分手吧。」

我转身就走。

那时候我和沈昱，我们俩都是骨子比较傲的人，因为都太过优秀，一直被周围的人捧着，所以都学不来俯首低头和迁就。

但其实和他在一起的那段时间里，因为爱他，我已经将自己的性子收敛的很好了。

先低头和迁就的永远是我，因为知道他不在乎。

至少没我在乎。

爱情里面永远都有一个低位者，那时因为爱他，我收起了骄傲和自尊，可他对我似乎也并没有怎么上心。

转身的那一瞬间，我其实在想：沈昱，哪怕就一次，你就不能先低头哄一下我吗？

他没有。

在刚刚分开的那段时间里，我一直在表面维持云淡风轻不在意的样子。

只是每次微信右上角出现消息通知，我都会心脏急缩窒息，然后涌上一点点庆幸的期待：

会不会是沈昱？

可每次打开后，都只是失望。

断联后的第15天，是我终于忍不住找他，我问他遗忘在我这里的游戏机什么时候过来拿。

过了很久他才回我一句：扔了吧。

我回了一句行。

然后他再也没有和我说过话。

再后来我将他设置成消息免打扰。

我想他大概永远都不会理解我为什么这样做。

不过我想他应该也不在乎就是了。

我每天不断的看他的各个社交平台的动态，但沈昱本来就是个低调的人，他很少发动态，朋友圈更新的频率大概是一年两次。

我每天对着他空荡荡的朋友圈发呆，心脏失衡的那天，是我上完毛概课出来。

在下楼梯的时候，我像往常一样点开他的抖音主页，然后发现他的关注+1，我打开看了一下，是个很可爱的头像，普通用户，认证和他是同一所大学。

不过是个私密账号。

我很难描述当时的情绪，就像一个不会游泳的人突然被扔到泳池里，一瞬间的窒息铺天盖地的弥漫，周围所有的人和事统统消失，天旋地转的晕眩中，只剩下我一个人。

孤零零又提心吊胆的，我一个人。

我盯着那个陌生的账号时手脚都控制不住的发抖。

我退出来又点进来，看了一遍又一遍，一遍又一遍，可那个账号是确确实实存在的，不管我看多少遍，它都没有凭空消失。

时值盛夏，但我站在楼梯上，如坠冰窟。

但我在心里心存侥幸的劝自己。

或许是认识的朋友，大学同学，互相关注一下抖音账号很正常。

大概是心神不宁，下楼梯时我一脚踏空，从楼梯上摔了下去。

很变态的，在周围同学大声的尖叫里，我的心底却涌起了一丝庆幸。

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